Anonymous asked:

Tôi có đọc qua vài dòng tâm sự của cậu, cũng tình cờ thôi .Có vẻ như đây là cuốn nhật ký kín đáo và không được public nhiều. Sự hạn chế có thừa phải không? Cậu ơi vui lên đi. Đừng để nước mắt nhuốm mặn từng dòng chữ như thế. Được sống được yêu thương là đã may mắn lắm rồi...Còn thân thể để bảo trọng, tâm hồn để nuôi dưỡng, ý thức để quan tâm. Còn nhiều người trông chờ vào cậu lắm. Và đời cũng còn nhiều điều đẹp lắm. Mong một ngày cậu tìm được Suzy của mình.

Cảm ơn bạn nhiều lắm. :) Minh đã chết rồi bạn à.

Me and 2 of my best friends are enjoying Cabaret Music Night at L’espace. Hope this music heal my pain.

P/S: I was crying while Tank27 performed their tracks Mơ and Buồn. Specially Buồn. I flowed. My hands were twitching. Lyrics hurted me the most. I almost forgot the pain for a while. Wonderful and beautiful.

It’s been a long time since I came in a big hall like this. The atmostphere, the sound, crowd. I was fresh. I felt something new. :) 

I am dying in my bed all day, feel so dull, crying the whole day without sleeping made me lost so much of water. I look like a dried corpse. My hand is still shaking and I can’t stand on my own feet.
So empty.

I finally made up to TPD for watching Moonrise Kingdom. There is another film event at L’espace too but I had a feeling that Moonrise Kingdom is much better and it was true. This beautiful film healed my pain a little bit. I can’t descibe how brilliant and beautiful it is.

And then my friend called me up for some coffee at Thai. There were so many people. Being a part of it , it made me didn’t feel alone anymore.
I went home. Listened to some Boris and Uaral. Read notes from friends and noticed a note about her fitness. How she gained weight. I began sitting in the dinner and said to mom:”Mum, I want to gain weight, let me eat all of this.”

I don’t know how many days this pain will over. I was doomed. I want to back to the track in life that I do everything just because of San San.
I really love her.
I gonna wait for her.

I remembered that someone said that sis who I had a crush on look alike Faye Wong.

And for me who is San San/Mai resemble ? She is cute, clever and sharp. That characteristic I can see through Mai. It’s Kiko Mizuhara.
She remind me of Midori Kobayashi in Norwegian Wood.
Ya both appearance and personality.

It’s gonna be long night. Sleeplessness…

"Mày ơi, tao buồn lắm ! Ra Cafe Thái trà đường đi. Tao đang trên đường hay để tao qua nhà luôn."

"Oh, để rủ luôn lão Cường ra." 

Tôi phi xe như bay trên đường cùng hai thằng bạn thân mà không nói một lời đầu óc rỗng tuếch. Nhà tôi thì ngay cạnh đấy nhưng kệ vứt con wave ngay đầu ngõ rồi phi thẳng vào chỗ quen thuộc: “Này, em ơi ! cho 3 trà đường và 1 coca nhé”. Tôi ghét rượu bia. Nghĩ đến cảnh về sau đi làm lại bợm nhậu vô bổ là tôi không chịu được. Thi thoảng đi uống xã giao với đồng nghiệp chứ không thích chút nào hết. Cái thứ ghét tiếp là đi karaoke, toàn bật các thứ nhạc mà tôi không thích. Nghe xong là muốn vào toilet nôn ngay. Mấy em PG xinh tươi ở đấy ra mời thuốc, không biết tôi có thô lỗ quá không khi tôi liền nói rằng “bọn anh không hút thuốc đâu em, bọn anh ngoan lắm hì hì !”. Bọn bạn tôi thì đùa rằng thằng này để nói hết câu đã xem thế nào. Tôi thú thực cũng nghĩ cool lắm. Mặt lạnh như băng.

Kết thúc buổi chiếu film hôm nay ở Doclab, những thứ đọng lại trong tôi chỉ là shock và shock, đầu óc tôi thì oang oang, người thì run rẩy như người mắc chứng động kinh, cố gắng bám víu nói chuyện với bác Thác Phái Ngô Toàn để tránh phải ra bãi gửi xe thấy cảnh đau đớn đấy. Có lẽ mọi người ở đấy nhìn tôi lúc đấy không còn sức sống gì nữa. Phải, tôi đã chết rồi. 

Tôi không hề biết San San đã có người yêu từ trước trong lần đầu tôi gặp cô ấy. Đáng lẽ cô ấy nên nói rằng cô ấy đã có người yêu rồi hoặc là do lỗi của tôi đã chưa hỏi rằng cố ấy đã yêu ai chưa ? Có lẽ là do lỗi tôi không hỏi về điều đó vì tôi đã nghĩ rằng San San đang buồn sau khi chia tay. Tôi không nên đụng chạm nhiều vấn đề mà ngay cả tôi còn chưa rõ. 

Nếu như tôi biết điều đó trước khi tôi thực sự yêu cô ấy.

Nếu như tôi đã nói cho cô ấy rằng tôi yêu Mai. Nếu như tôi đã không nói rằng tôi sẽ chờ Mai. Đáng lẽ tôi nên biết rằng cô ấy thực sự cần người ở bên cạnh. Cô ấy sẽ không thể đợi ai hết. Tôi nên biết rằng cô ấy nói thực sự muốn ở một mình, thích xem film một mình đều là nói dối hết. Và tôi nên chủ động đến bên cô ấy hơn là ngồi và chờ cô ấy.

Đáng lẽ tôi nên nghiêm túc hơn về chuyện tình cảm này, rằng tôi yêu cô ấy, muốn yêu lâu dài, muốn cưới Mai nhưng không thể nói được, haaha. 

Lúc nào vẫn còn thấy vui vì được gặp lại Mai, nghĩ rằng hai chúng tôi lại xem film một mình vì cô ấy thích như vậy. Cảm tính quay mặt lại là cảnh cô ấy đang đi cùng người khác. Tôi mới hiểu rằng mẫu người cô ấy cần là gì ? Trung niên, chững trạc, trưởng thành, những điều khác thì mình không biết. Con gái ai cũng vậy. Có một đôi khác cũng xem film ngồi ngay sau. Cười cười nói nói làm tôi cứ nghĩ San San đang cười nhạo ở ngay sau mình vậy.Cô ấy cười cười nói nói về film, không hiểu người yêu cô ấy có hiểu gì không, Tôi chỉ mong cô ấy gặp một người tốt thôi.

Ngay lúc đấy, tôi đã có suy nghĩ là tôi nên gặp Mai ngay sau đấy, nói rằng tôi yêu cô ấy ngay tại đấy và chúc cô ấy hạnh phúc. Nghe thật cao thượng. Và rồi tôi nhận ra rằng tôi không tốt được đến mức đấy. Đáng lẽ ra đó phải là mình, phải là tôi. Yeah, I am a fucking Demon. 

Phải, và tôi cũng đã chờ cô ấy, tính đến hôm nay thì là khoảng ba tháng. Không nhiều, mà cũng không ít. 

Tôi vẫn nhớ như in ngày 17/5 là ngày đâu tiên tôi nhìn thấy cô ấy. Và ngày 20/5, chắc đó cũng là lần đầu tiên và cũng là lần cuối cùng tôi bắt chuyện với một người con gái như vậy. Tôi vẫn nhớ rằng cô ấy hỏi “tại sao bạn lại để ý đến mình trong khi mình luôn cố tỏ ra nhạt nhoà với mọi thứ xung quanh?” Chắc tôi đã yêu cô ấy từ giây phút đó. Một người như cô ấy đãng lẽ ra đã rất nổi bật từ trước nhưng cô ấy chọn cách ngược lại. Tôi nhìn thấy cô ấy đầu tiên là style ăn mặc dị của Mai. Sau đó là lúc nào cũng ngồi thở dài một mình. Tôi thấy buồn cười, cô ấy trông rất ngốc, dễ thương và tôi thương cô ấy. Và tôi nhìn thấy cái cách cô ấy xem phim, đi ra khỏi rạp sau cùng. Và khi tôi hỏi cô ấy có thích Stanley Kubrick ko và cô ấy nói có. Điều đó khiến cô ấy nổi bật hơn những người khác. Điều mà cô ấy không để ý tới. Trong khi những người trong rạp đi ra, khoác tay nhau trong bộ cánh lấp lánh, người thì bỏ về trước sau, phán film chán. San San là người nổi bật nhất. Chắc chỉ có tôi ở đấy mới nhìn ra. Trong một thoáng nào đó tôi đã nghĩ mình hiểu được cô ấy một phần nào đó. 3 ngày tiếp theo, tôi tìm cơ hội để bắt chuyện với Mai. Từ một người lạ thành một người quen khó quá. 21 năm có là quá dài để gặp được Mai hay không ? Tôi cũng khoing thuộc dạng cởi mở, mấy chục năm chỉ chọn lọc từ trăm người xuống vài người làm người thân. Tại sao tôi lại mở hết lòng mình với San San như vậy ? Gỡ bỏ hết cái tôi của mình, cá tính của mình, cái ngại ngùng của một thằng trẻ con để đến với cô ấy. Càng tiếp xúc thì mới thấy cái đặc biệt mà không ai có được. Cô ấy đã từng nói rằng tôi nên tìm một cô khác tôt hơn cởi mở này nọ đi. Tôi không nên nói rằng sẽ có người tốt hơn cô ấy. Bởi vì Mai cô ấy rất tốt, có lẽ sẽ chẳng ai tốt hơn đâu.

Cảm giác đau đớn này quen thuộc quá, nước mắt nước mũi đầm đìa, người co quắp chân tay tê dại, thi thoảng lại giật lên giât xuống. Hạhahaahhhaaahah. Sao lại nhớ lại lời thằng bạn :”có khóc thì đừng để người ta biết.” Đúng rồi, may quá hôm nay vẫn cười được trước mặt Mai. Sao tôi giả dối quá. Mai đâu có biết tôi dang nghĩ gì, cô ấy có biết thì có quan tâm không? Tôi đã thuộc về Mai mất rồi. Có bị ném đi như giẻ lau thì Mai cũng không thương tiếc.

Tôi phải chờ cô ấy tiếp. Tôi yêu Mai lắm. Tôi đã nói là sẽ chờ cô ấy. Tôi phải giữ lời. Tôi muốn tốt hơn, 7 tháng qua tôi đã thay đổi rất nhiều rồi mà sao vẫn cảm thấy chưa đủ. Nhiều khi thấy con đường mình đang đi lạc lối, xong nhìn lại tấm gương thầy giáo của mình thì lại muốn bước tiếp.

Khoẻ lên trẻ lại, tôi đã nghĩ là càng trưởng thành người ta càng muốn già đi. Giờ tôi lại thấy rằng khi người ta già đi họ chỉ muốn trở về những năm tháng tuổi trẻ. Tôi muôn yêu San San được như vậy.

Còn 2 tháng nữa là bảo vệ project. Viễn cảnh trong đầu tôi lúc này là nước mắt nước mũi đầm đìa thức đêm thức hôm hoàn thành cho xong. Và lẩm bẩm tôi phải cố vì Mai. Tôi yêu Mai nhiều.

Ngồi uống trà ngắm con phố Triệu quen thuộc. Thi thoảng lại có cơn gió nhẹ thoảng qua làm tôi nhớ đến cơn gió lúc tôi đi thăm mộ Zany. Yên bình đến kì lạ. Lòng tôi cảm thấy nhẹ. Đã có những lần tôi đã nghĩ mình sẽ ôm Mai và đem cảm giác yên bình cho nhau. Bước lên nhà, mẹ nhìn tôi và thều thào:”Minh ơi, con gầy quá. !?”. Lòng tôi nặng trĩu rồi mẹ đùa : ”Cố lên 55 cân đi rồi mẹ thưởng. “ (thưởng cái gì thì vế sau tôi ko nói được, haha). Tôi cười mỉm, cháu gái tôi í ới chú Minh chỉ Tiếng Anh cho. Tức tốc nhảy vào làm vừa ôn Ielts cố gắng cuối năm thi vừa chỉ bài. Bất thần, tôi ôm lấy đứa cháu bé bỏng của tôi, cúi mặt vào vai nó và khóc. Mong sao nó không biết. Cảm ơn cháu tôi.

Anh yêu em, Mai. San San

Anonymous asked:

e la nguoi muon biet ro hon ve thang VA thoi. a chi can tra loi co/ko.

Anh xin lỗi, VA là một đứa rất phức tạp có hay không không thể khái quát VA được.
Em là người lạ, biết được tumblr của anh thì ko phải ai cũng biết. Nên chỉ có vài người quen anh và VA nên anh cũng có đoán ra được. Em không đủ để anh tin tưởng để tâm sự chuyện về VA. Anh rất sợ khi phải kể chuyện cho người khác nghe vì lo sợ người ta sẽ đi kể cho người khác vì chị mà anh thích đã trách anh về việc này nên anh sợ lắm rồi.
Em chắc cũng thân với VA nên mới hỏi thế, anh không biết em có quan hệ gì với VA, người yêu, bạn tốt hay bla bla gì đấy. Nên em chắc sẽ hiểu rõ về VA hơn anh. Nếu chỉ dựa vào lời bóng gió trên này mà ảnh hưởng đến mối quan hệ cua em thì nên nghỉ đi thì hơn. Em không đủ khả năng để tin tưởng bất cứ ai cả.
Nếu em muốn biểt anh nghĩ thế nào về VA thì hãy cho anh biết em là ai. Không phải ai cũng biết tumblr này đâu. Anh cũng tò mò không kém em đâu. Anh thực sự muốn biết em là ai để trả lời câu hỏi này.